Estereótipos Sociais

O fim gira no começo e o PB evolui para CM

Enfim, explicações. Depois de uma eternidade sem postar, uma notícia.

Comunico o "fim" do PB. E o "começo" do CM. Certo, vamos com calma! O caso é que o blog, por assim dizer, evoluiu. Trocou de nome e endereço: Agora, para alegria de uns e tristeza de outros, se chama Castelo do Mafagafo e pode ser encontrado aqui.

Explicando as aspas: Não é o fim nem o começo, propriamente dito. Veja bem: Para dar uma verdadeira "faxina geral" no blog, mudamos de endereço e nos atualizamos. Agora, teremos ótimas seções e várias coisas novas, mas o estilo, bem, este continua o mesmo!!!

Então, façam como o próprio PB, migrem para o CM!!!

Link: http://castelodomafagafo.blogspot.com/

:D

* Até o outro endereço!

Isso é a verdade !

O dia em que Chuck Norris foi assaltado

Se alguém perguntasse quem é a última pessoa que alguém pensaria em assaltar, certamente 80% dos entrevistados ou mais responderia "Chuck Norris".  
Ao longo dos anos muitas piadas a respeito de Chuck Norris surgiram, porém muitos não sabem que, na verdade já tentaram assaltá-lo, confira a história real.

Certo dia do ano de 1994, ele estava andando na rua sozinho, sem comitiva, sem fãs o seguindo, sem guarda-costas, nem mesmo sua esposa. Ele virou-se próximo a um bloco comercial na área de arranha-céus do centro e viu dois homens, um pouco maior do que ele, que vinham em linha reta para ele do outro lado da quadra.
Eles estavam olhando direto para ele, Norris achou que queriam autógrafos, pois ele gosta de assinar. Então ele andou até eles e parou com um sorriso, após isso, o que ficou na frente dele, pegou um par de canivetes grandes, e disse: "Dê-me sua carteira, Chuck! Dê-me aqui!"
Norris espantado abriu sua boca, e então perguntou: "Você está louco!"?
"Não! Nós sabemos quem vocês são! E nós sabemos que você tem um monte de dinheiro!Agora dá-me, ou você está morto!"
Agora, antes de ir mais longe, vamos apenas passar por cima de algumas das indicações. Todas as piadas de lado, Chuck Norris realmente tem os seguintes cintos: 1 º grau em Jiu-Jitsu, 8 Grau Mestre em Tae Kwon Do, 9 graus em Jeet Kune Do com Bruce Lee e melhor aluno de Lee, Dan Inosanto, 10 º grau Shito-Ryu Karate, grau 10 em Tang Soo Do, 11 graus em Chun Kuk Do.
Concedido, a arte é a sua última mistura própria, um híbrido de todas as melhores jogadas que ele aprendeu ao longo dos anos, todos lotados tanto para auto-defesa e para concorrência, e só é permitido um grau de 10 ou melhor em qualquer coisa quando você encontrou o seu próprio dojo. Mas basta dizer que os assaltantes sequer usaram as armas. De uma centena de metros de distância. O que aconteceu depois foi um pouco anti-clímax.
A polícia chegou cerca de 4 minutos depois, três policiais em dois carros, e foram saudados pela cena de dois homens com armas, muito quebrados (os ossos tinham ido através da pele) sentados na calçada, duas facas de sangue na sarjeta, e Chuck Norris, o Todo-Poderoso, encostado à parede, usando barba, jeans, botas de cowboy e um chapéu de cowboy…. e de ombros para eles. A polícia começou a rir tanto, se segurando nos lados, incapaz de colocar as algemas dos ladrões. Um deles conseguiu perguntar: "Será que você não sabia quem ele era?"
Um deles disse: "Sim, nós sabíamos quem ele era! Nós achamos que toda a porcaria que aparecia na TV era falsa!"

Coincidências

1. A maldição do carro de James Dean

Em setembro de 1955, James Dean perdeu a vida em um acidente de carro, enquanto dirigia seu Porsche. Depois do ocorrido o carro passou a trazer “má sorte”.
- Quando o carro foi rebocado do local de acidente e levado a uma garagem, o motor escorregou e caiu sobre o mecânico, despedaçando ambas as suas pernas.
- Mais tarde o motor foi comprado por um médico que o colocou em seu carro de corridas e faleceu logo depois que uma corrida começou. O mesmo ocorreu com outro piloto na mesma corrida; seu carro usava o eixo cardã do carro de Dean.
- A garagem onde o Porsche foi reparado posteriormente foi destruída por um incêndio.
- Mais tarde o carro foi exibido em Sacramento (EUA), mas caiu da armação em que estava e quebrou o quadril de um adolescente.
- No Oregon, o trailer em que o carro estava sendo exibido deslizou de onde estava preso e destruiu a fachada de uma loja.
- Finalmente, em 1959, o carro misteriosamente quebrou em onze pedaços enquanto estava suspenso em um suporte de aço.

2. Bebê é salvo duas vezes pelo mesmo homem

Em Detroit na década de 1930, uma mãe jovem (e incrivelmente negligente) deve ter sido eternamente grata a um homem chamado Joseph Figlock. O bebê da mulher que caía por uma janela bem alta foi salvo em pleno ar por Joseph e ambos saíram incólumes. Um golpe de sorte por si só. Porém, um ano mais tarde o mesmo bebê caiu exatamente da mesma janela sobre o mesmo homem enquanto ele passava pela rua. Novamente ambos sobreviveram ao evento
.

3. Uma bala que atinge seu alvo anos mais tarde 
 
Henry Ziegland pensou que havia driblado a bala. Em 1883, sua namorada tirou a própria vida após ele ter terminado o relacionamento. O irmão da moça, enfurecido, caçou Henry e deu um tiro nele. Acreditando que havia ceifado Henry, o rapaz apontou a arma para a própria cabeça e acabou com a própria vida. Mas Henry não havia falecido, pois a bala o havia atingido de raspão no rosto e se alojou em uma grande árvore. Certamente ele pensou que era um homem de sorte.
Anos depois, Henry decidiu cortar a grande árvore, que ainda tinha a bala em seu interior. A tarefa parecia tão formidável que ele decidiu explodi-la com algumas bananas de dinamite. A explosão propeliu a bala exatamente na cabeça de Henry, que, desta vez, não escapou.

Serra Drácula x Dilma Frankenstein.

Esse ano o Brasil vai parar com esse papo furado de que “não vamos americanizar nossa cultura” e finalmente vamos comemorar o Dia das Bruxas.

Nós já temos dois personagens clássicos que devem ser incorporados imediatamente no Halloween: o Serra Drácula e a Dilma Frankenstein.

 

Esses monstros são famosos por atacarem a si mesmos em filmes de terror que passam todos os dias na TV. Já reparou que nenhum deles jamais foi fotografado beijando uma criança? Pelo contrário, um acusa o outro de matar criancinhas. O que eu acho uma besteira, porque se matarem criancinhas, como vão pagar o Bolsa Família pra conseguir votos?

E não são só as criancinhas que tem medo deles. Uma vez o Serra cruzou o caminho de um gato-preto. O gato foi acusado de desviar 4 milhões de um caixa 2.

Político dá azar. E nesse caso não tem Arruda ou pé de meia que salve.

A Dilma quebrou um espelho e o espelho teve sete anos de azar. Só não teve oito anos, porque o mandato do PT ainda não terminou.

Aliás a Dilma mandou o Serra se olhar no espelho. Ele deve estar tentando até hoje.

Mas o Serra não ficou pra trás, não. Ele disse que a Dilma estava varrendo a sujeira da Casa Civil pra baixo do tapete e voando com a vassoura.

A sorte do PT é que o segundo turno cai no Dia das Bruxas, e não numa sexta-feira 13, porque não haveria coisa pior do que ser massacrado por uma Serra elétrica.

E o melhor de tudo pros dois é que quem perder a eleição dia 31, vai ser lembrado na terça feira, no Dia de Finados.

 

Yoshi Odeia o Mario